El brazo de Stallone

Yo siempre he pensado que Stallone sufria una parálisis cerebral asi como Jackie Chan sufria las consecuencias del Speed.
Vamos a ver, desde cuando un veterano de guerra que al principio está en contra de su pais por falta de escrupulos , puede acabar protagonizando una peli en Birmania como un puto tiraflechas de la edad de piedra que arranca laringes como si fueran azucar glassé en una puta españoleta.
Menos lógica tienen las películas de Steven Segal en el que el tio, ni corto ni perezoso, se dedica a fulminar con la mirada a todo cabezilla terrorista internacional mientras, pelicula a pelicula, se ve que va engordando e inflandose. Una vez que Steven Segal sangra por los ojos de tanto entrecerrarlos se dedica a convencer a sus enemigos que es mejor simular que les pega a que les pege de verdad, porque, señores, eso no son ostias son putos atropellos y eso no son puños, son prensas hidráulicas.
Mi preferido era siempre Jean-Claude Van Damme el cual se emocionaba tanto en las películas que sus heridas eran solo sangre sin ningun tipo de desgarro, además tenias el plus de no verle la cara gracias a esa volteretas dignas de un 9.8 en Pekín.
Por no hablar de Chuck, el gran Chuck.
Su problema era que ante las camaras no sabia sonreir y cuando debia decir algo gracioso pegaba una patada giratoria y corriendo
-Oye Chuck, ¿Te gusta esta escena? Es muy graciosa
-Si, hahkcsa (intento de risa) ¡Mierda! (Frustración)
-Noooooooooooooo! (Patada giratoria)


Solo hay un jodido papel en el puto cinede accion que es bueno de verdad abogado.
Y no me refiero a esos putos actorcillos de mierda. Sé más filosofia que vosotros, sé más matemáticas que vosotros, Soy mejor que vosotros.
¿Abogado? ¿Abogaaadoooo?